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家里的黑脸、白脸,如何协调?
编辑:薛老师 来源:母亲大学 发表于:2016-12-17 16:10    点击次数:
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我是个家庭主妇,两个女儿各是八岁和四岁。每当我管教孩子时,工作忙碌、不常在家的先生却总会护着孩子,这时平常跟我很亲的女儿,就躲到爸爸身后。遇到这类问题,我跟先生总是不同调。他坚持家里有人扮黑脸,就该有人扮白脸,结果孩子总是从“善”如流地选边站。我该怎么办?

  夫妻至少一周一次,沟通教养方式

  每个人生长的文化、环境、背景,以及曾经接受过的教养过程等等,毕竟不相同,夫妻两人的教养观念必然会有差异。观念上有差异无妨,最重要的是“沟通”。若您跟先生总是不同调,那么你们之间的常态性的沟通,并达成共识,就更加重要。也许您的先生工作很忙,不一定每天都有机会沟通,但至少一个礼拜要找时间好好沟通一次,仔细谈孩子的事情。最好是以商量的方式,而不要用质问、责骂或者抱怨的方式来进行。

  我认为关于教养,夫妻(长辈)必须同一阵线,这样对孩子的规范和要求,才有办法确切执行。有不少工作忙碌的家长跟孩子相处时间短,怕管教孩子会“伤感情”,结果该罚的不罚,反而宠坏孩子。

  黑脸与白脸的分工

  有些夫妻会协调两个人的角色,一个人扮白脸,一个人扮黑脸,可能是严父慈母,或严母慈父。不过,许多人误以为黑脸就是严厉、固执,出手、动口责罚的人,而白脸则是好言劝慰,或者替小孩阻挡惩罚的人,其实不该是这样。

  我认为所谓的黑脸、白脸,应该定义为黑脸是真正的执行者,而白脸则是比较消极的角色。在一个家庭里,为什么需要有人扮黑脸,有人扮白脸?因为需要稳住家庭的气氛。当父亲或母亲责骂孩子时,另一个人若继续火上加油,效果其实有限,还会让家里的气氛变得很糟糕。

  白脸的柔软角色

  担任白脸角色的大人,并不是应该顺着或维护孩子的意思,而是让孩子感受到在庞大的压力下,不必那么全然的害怕、绝望。比方,当爸爸已经骂得很凶的时候,妈妈就先保持安静,不要加进去责骂小孩。不过,还是要支持先生,而非阻挡他当下的管教,然后找机会,让双方有台阶下,不要让冲突愈演愈烈。

  所谓的“统一阵线”就是如此,但并不是一方严厉处罚,另一方即刻安慰、护卫小孩,这样反而会造成小孩的困扰,以为有人可以作为他的靠山,有人会帮他说情,而完全不需要惧怕责罚,那么孩子也就不会思考为什么被责罚了。

  白脸要适时为黑脸解套

  不过一旦需要处罚小孩的时候,扮演黑脸的人只要开始说话,另一个人就要注意维持,让所有事情一致,即使我们一开始并不知道扮黑脸的人会怎样责骂小孩,但是,除非他的言辞或行动太离谱,否则,都不要去讲相反的事情,而让他完全表达他想训斥的话,让他收尾。

  只有在觉得对方快要失去控制,或者小孩也快到临界点时,再插手处理。不过处理的方式依然是要顺着另一半的意思,但说可以帮他解套的话,例如:“好啦,爸爸讲的话,你都听清楚了哦,现在去洗脸,好好想一想。”让小孩能暂时脱离痛苦的状况。

  千万别像电视剧中的演出,反而责骂大人:“你已经讲了一个晚上,你要念到什么时候”之类的。在讲话的方式上,可以较为平缓,并且在整件事,该说明的、该处罚的都清楚执行之后,白脸再以辅助说明的角色,加强孩子对事件的理解。白脸可以做的是一些帮孩子解套与舒缓的动作,然后事后做一些补充与加一些爱进去。

  当我们用这样的态度去告诉小孩,孩子就比较能够理解,也会知道要珍惜父亲这样的叨念,真的是为了他好,而不是让孩子的反抗一直加强。这是一种相辅相成的态度。

  写信与先生沟通

  如果在您家里,角色刚好对调的话,您就应该透过沟通,和先生共商他该怎样与您配合。如果担心一开始夫妻对话的内容和气氛难以掌控,不妨把您的想法和建议整理好之后,写一封文情并茂的信,这样论点和想法比较完整,用词也可斟酌,平和、理性,开启对谈机制,往后就比较好处理。

  夫妻最好在教养上建立起共识,大家可以讲道理、互相说服对方,也可以参考书籍,消化整理之后再讨论,就像公司开会,借由讨论,而得到结论,之后就尊重结论,在执行层面得到一个共识。

  教养TIPS

  1.夫妻在教养观念上有差异无妨,最重要的是“沟通”。若您跟先生总是不同调,那么你们之间的常态性的沟通,并达成共识,就更加重要。

  2.有不少工作忙碌的家长跟孩子相处时间短,怕管教孩子会“伤感情”,结果该罚的不罚,反而宠坏孩子。

  您可以这样做

  如果您的先生很忙,不一定每天都有机会沟通,那么,至少一个礼拜,要找时间仔细谈孩子的事情。

  有些夫妻会协调两个人的角色,一个人扮白脸,一个人扮黑脸。黑脸是真正的执行者,白脸则是比较消极的角色。

  若担心与先生在沟通孩子教养问题上会产生争执,不妨把您的想法和建议整理好之后,写一封文情并茂的信,与先生平和、理性地沟通。


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